Ciao, ciao.
Sono Blake Chesterfield Henderson
e questo e' il mio video per il giorno del Ringraziamento.
Le vacanze sono sempre un po' difficili per me.
Come molti altri ragazzi in America, arrivo da una famiglia separata.
Ma penso che quest'anno
sara' un po' diverso perche'...
andro' all'Hedonism II!
Gia'! Un resort del sesso di lusso in Giamaica.
Quattro giorni, tre notti.
E faremo...
Segna e porta a casa!
Sono cosi' eccitato!
E ci andro' con la mia vera famiglia, Adam e Ders.
Ci divertiremo un sacco! Ci sara' la spiaggia, le ragazze e...
c'e' anche...
un piccolo ristorante di nome Pastafari.
Cibo italiano con un tocco giamaicano.
Jah, per favore.
Andiamo a vedere i ragazzi... Sono cosi' ansioso!
Oh! Eccolo qui.
Anders, di' ciao alla videocamera.
Ders? Chi e' Ders?
Il mio nome e' Buddy Ferrera.
Hai deciso di usare la barba finta, eh.
Beh, senti qui,
Anders Holmvik non puo' andare all'Hedonism II.
Un giorno potrebbe volersi candidare come membro della giunta comunale.
Ma Buddy Ferrera, beh, lui porta il pizzetto...
Bello avere un gatto birichino...
Che succede, Adam?
Non sembri star bene, amico.
- Ehi, amico! - Bella li'.
Non posso venire all'Hedonism.
Non potrei divertirmi. Non potrei scopare.
- Cosa? - Perche'?
Perche' mi e' caduto il cazzo!
Scherzavo, l'ho pinzato fra le gambe.
E fa un male cane.
Il mio pene e' qui dietro, comunque.
Workaholics S02E10 - 6 Hours Till Hedonism II
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Traduzione: ~Josephine, ~Lightning Farron, _Clau, Banshee., MandarinaDorme
Revisione: SamyPrettyOdd, Banshee.
Ehi, vi portate la crema solare, vero?
Ricordate, quest'anno va di moda.
No, amico. Voglio diventare scuro come Beyonce.
Il sole e' un pericolo certo.
Non preoccuparti amico, ho l'autoabbronzante.
Funziona, lo sponsorizza Linda Hogan.
Ehi, qualcuno ha visto i miei sandali?
Mi servono davvero i miei sandali.
Belli, ricordatevi che
ho prenotato una serata fuori.
Cena del Ringraziamento al Pastafari,
quindi mettete in valigia qualcosa di carino.
Ho una giacca, niente camicia.
E' a questo che pensavo.
Ders, tu che ti vesti da fighetto,
la cravatta dovrebbe abbinarsi ai miei capezzoli?
Ragazzi, ho trovato i miei sandali.
Giusto perche' lo sappiate, sono molto felice
di mettere fine ai miei 11 mesi di astinenza,
ma... sicuramente vedremo i culi nudi l'uno dell'altro.
- Spero di essere pronto. - Oh si', Buddy e' pronto.
Blakester e' pronto a far gocciolare il suo pomello.
Perfetto!
Spassiamocela! Spassiamocela!
Okay, abbiamo tutti il biglietto aereo, giusto?
Si', pensavo stessimo cantando "Spassiamocela".
Pronto!
Okay, costume da bagno?
C'e'!
Non indossero' un costume da bagno.
Quindi, no.
E... il passaporto.
Oh, si'.
Ho stampato la scheda, l'ho anche compilata per te!
Tutto quello che dovevi fare era firmarla e spedirla!
Vuoi dirmi che diamine e' successo?
Vuoi sapere che e' successo, Ders?
Ho dimenticato tutto, Ders!
- Bene... - E pensavo che la Giamaica fosse parte degli USA.
Non pensavo mi servisse il passaporto!
Quelle sono le Bahamas, cretino.
Okay, ora lo so.
Ti serve un passaporto, okay?
Non andremo. Solo noi due?
Gia', due ragazzi all'Hedonism?
Non e' di questo tipo di spasso di cui parlavo, okay?
Parlavo di uno spasso mooolto, mooolto specifico.
Spasso di nicchia.
In piu' tu sei l'unico che sa parlare il giamaicano.
Ragazzi, il nostro volo parte fra sei ore.
Non c'e' modo che ci diano un passaporto per quell'ora.
Noi non possiamo, ma conosco un tizio...
Un mago... che puo'.
Amico.
Allora, che succede, belli-fratelli?
Oh, cosa stai combinando al furgoncino da stupro, amico?
Guardate un po'.
Quando buttano via l'uva, mi seguite?
La raccolgo e la metto in queste cassette,
la porto al mercatino dei contadini
e la rivendo.
Quindi mi sono procurato un furgoncino da uva.
Certo, ha davvero senso.
Quindi non... Non sono biologiche.
- No, l'ho scritto io. - Che mossa geniale!
Sinceramente sono davvero felice che non sei piu' un corriere della droga.
Ecco, se ci rifletti bene su, Anders,
non siamo forse tutti corrieri della droga... fratello-bello?
- No. - Certo, caspita.
Giusto per essere chiari, a dire il vero consegno ancora droga.
- Oh, grazie a Dio. - Meno male!
Il migliore sulla piazza!
Sai, mi piacerebbe perdermi in chiacchere
ma abbiamo solo sei ore prima di partire per Hedonism II.
E non ho un passaporto, quindi mi serve il tuo aiuto, amico.
Mi spiace, ma mi sono ritirato dal giro dei passaporti al tempo del college.
Allarme rosso! Non sei mai andato al college.
Ecco... ho parcheggiato il furgone fuori da un college
per tre semestri e mezzo.
Va bene, ma devi avere un qualche amico reietto
che puo' darmi qualche aggancio.
Avanti, sono peggio di una casalinga disperata in questo momento, bello.
Dale e Betsy.
Si', loro creano documenti falsi,
sono in grado di farti un passaporto finto.
Mi hanno fatto un certificato di nascita, quando persi il mio.
- Perfetto! Bene! - Scusate.
Fermi un attimo!
Passaporti falsi?
Non abbiamo mai parlato di questo!
Va bene, vi procuro l'indirizzo, ragazzi.
Faro' questo viaggio.
Andro' da Pastafari,
e provero' la lasagna giamaicana da sballo.
I passaporti falsi sono un reato, capisci?
Se voi siete disposti a immischiarvi in questa storia,
sarete obbligati a firmare una dichiarazione scritta
che specifichi come io sia estraneo a tutto cio'.
Certo, non ho idea di cosa sia questa dichiarazione, quindi,
come posso firmarne una?
E' una specie di frutto?
E' praticamente quello che gli avvocati usano
quando devono vincere una causa.
Per far si' che una sentenza diventi una legge.
- Certo, d'accordo. - Certo.
Certo, ora tutto ha senso. Come in "Law and Order: Unita' Vittime Speciali".
Lo firmeremo.
Va bene, date un'occhiata.
Vi ho disegnato una piccola mappa.
Andate dritti, seguite la linea che ho disegnato e andrete per la via giusta.
Ci ha disegnato una mappa.
Oh, e' esattamente quello che ci serve.
- Fa proprio al caso nostro, grazie. - Che ragazzo!
Siete interessati a un po' di uva per il vostro viaggio?
No, a posto cosi'.
Direi di no, amico.
Cavolo, e' grandioso. Grazie mille, Karl.
- Certo, nessun problema. - Gia', grazie amico.
Oh, aspetta, fermo... Karl, c'e' per caso
una parola d'ordine, o qualcosa del genere?
- Non c'e' una parola d'ordine. - Gli spacciatori le usano.
Ehila', scarafaggi!
- C'e' una parola d'ordine. - Gia'.
- Ecco fatto. - Va bene, possiamo andare.
"Ehila', scarafaggi!"
Non vedo l'ora di incontrare questi tipi di alto livello.
Posso aiutarvi?
Ehila', scarafaggi!
- Come? - Ehila', scarafaggi!
Come scusa? Io...
Mi scuso a nome di tutti.
Ragazzi, abbiamo sbagliato casa, ve l'avevo detto.
No, no, no, no.
Siamo qui per dei... passaporti.
Siamo amici di... Karl.
Karl!
Si', ma certo. Entrate!
Cos'era quella cosa sugli scarafaggi?
Dovrebbe dircelo lei.
Scusi.
Giusto per chiarire le cose, conosce Karl Hevacheck?
Il tipo che non indossa mutande e ha la barba sporca?
Certo, io e Karl ci conosciamo da tempo.
Era il pianista alla mia chiesa.
Va bene, mi sta facendo scoppiare la testa, perche'...
Lui e' Karl, mentre lei ha un gusto cosi' raffinato.
- Grazie! - Davvero fine, e' un "Restoration Hardware"?
Oh, sai una cosa?
Che tu ci creda o no, a dire il vero e' un "Pier One".
- Ma non mi dica! Un "Pier One". - Lo so...
Non ho la minima idea di cosa voglia dire.
Posso offrirvi qualcosa, ragazzi? Dell'acqua o del latte?
Una Red Bull dietetica?
- Oh... - Sono cosi' stanco!
Tipo della caramelle gommose o quelle a forma di squalo?
Non abbiamo dolci in questa casa.
Credo che siamo a posto cosi'. Blake, puoi andare subito al sodo?
A dire il vero mi servirebbe un passaporto,
e ho sentito che lei e Dale siete le persone giuste a cui chiedere.
Dale e' il mio ex.
In questa casa non pronunciamo quel nome.
E' qualcosa di recente?
A ogni modo, se solo potessi darmi una tua foto...
- Certo, assolutamente. - Bene.
- Dai che e' fatta. - Ecco, proprio qui.
Sono io con i capelli lunghi.
Oh, che carino.
Bene, posso procurarti quel passaporto in un paio di giorni.
- No, no, no... - Ci servirebbe...
ora, se puo' farlo.
Il nostro volo parte tra cinque ore.
Allora non posso aiutarti.
Signora, la prego, lei non puo'
farci questo adesso, la prego!
Saro' il suo migliore amico!
Ragazzi, domani e' il giorno del Ringraziamento.
Devo andare al supermercato,
devo andare a prendere mio figlio dalle lezioni di wrestling.
Sono bravo a prendere i figli! Questo e'... e' proprio il mio forte.
Si', si'! Lei resta a casa,
e noi saremo i suoi piccoli maggiordomi. Sara' fantastico!
Probabilmente riuscirebbe a finirlo in tempo, no?
Beh, in teoria potrei.
Possiamo essere i suoi geni del supermercato!
Si', esprime un desiderio e arriva.
Aspetti, aspetti. Lasci che le mostri una cosa...
Questa e' la mia patente.
Incensurato, vede?
Ho un'assicurazione, la tessera tripla A... di cui sono membro dal 2007.
- E' responsabile, davvero responsabile. - Grazie.
Lei fa il lavoro piu' duro al mondo.
Lei e' una madre single. Sono stato cresciuto da una madre single.
E anche da Stone Cold Steve Austin della TV.
E le pagheremo noi la spesa, Bets.
Sto parlando di tutte le scorte, la roba buona.
Capisce cosa voglio dire? Se ci aiuta...
noi aiuteremo lei, che aiutera' se stessa...
aiutando anche noi.
Oh, Dio... Fatemi prendere la lista.
- Si'! - "Ehi, scarafaggi!"
Amico, lascia stare, va bene?
Prendiamo questo ragazzo e portiamolo a casa.
Sto solo dicendo che se Betsy vorra' fare il ripieno,
desiderera' avere delle uvette, poi la smettero'.
Aspetta, eccolo.
- Damien! - Ehi!
Ehi amico, siamo i...
ragazzi che ti riaccompagneranno a casa, andiamo.
Gia', mia mamma mi ha mandato un messaggio, ma non verro' con voi.
Cosa? Abbiamo degli snack, amico.
Avevano finito i Gusher, ma ho preso un po' di liquirizia.
Andiamo! Andiamo!
Andiamo! Vallo a prendere!
- Vai, ragazzo! - In macchina!
Non capisco, con me funzionava quando ero piccolo.
- E' strano, eh? - E' un buon trucco.
- Ragazzi, lasciatemi in pace. - Ehi, Damien...
Sali in macchina adesso!
Ehi, calma il tuo culone da vecchio.
Diro' a mia madre che torno a casa piu' tardi, forse.
- "Dopo", "forse"... - Ders, Ders!
Ehi, ragazzino, dovresti mostrare un po' di rispetto
alle persone piu' anziane, okay?
Adesso vieni con noi, perche' tua madre
ci sta facendo dei passaporti falsi.
Levati di torno, capellone ciuccia-sperma!
Okay, nessuno parla cosi' al mio capellone ciuccia-sperma, va bene?
Vieni con me!
Questa e' una mossa a sorpresa!
Tu vieni con me!
Cazzo, sei veramente forte!
- No! No! - Corpo solido!
Aiuto!
Aiuto! Aiuto! Sono in pericolo!
- Pericolo! - Andiamo!
Mi violentano! Mi violentano!
Ecco l'aggiornamento sul giorno del Ringraziamento.
Abbiamo deragliato, ma siamo tornati sulla carreggiata.
Siamo andati a prendere un vero bravo ragazzo.
Sto per...
- Damien! - Aiuto!
Niente baccano la' dietro! Non nella mia macchina!
Tieni giu' le mani dal mio migliore amico!
- Mi dispiace, Ders. - Cosa?
Perche' lui e' il mio migliore amico e tu sei...
Non e' divertente! Non e' divertente!
Che cosa...
Che cosa stai...
Tieni giu' le mani da me!
Ragazzi, guardate!
Cazzo! E' la nostra auto!
Merda!
Merda cazzo! Merda!
- Cazzo! Che cosa facciamo? - Nascondi la macchina.
- Cosa? Non ha senso! - Nascondiamo la macchina!
- Non potete nascondere la mia auto! - Possiamo nascondere l'auto!
Non potete!
O... possiamo!
Forza ragazzi, copriremo tutta l'auto.
Dipingere e' divertente!
Ehi, fa caldo qua fuori, non volete un po' d'uva?
Buddy, pensi di aiutarci o cosa?
Aiutare? Non riesco neanche a guardare!
Sapete, non riesco a credere che Dale e Bets si siano lasciati.
Mi avete fatto accapponare la pelle...
Karl, chi se ne frega di Dale e Betsy, okay?
Stai violentando la mia Volvo in questo momento.
Ders, cresci, amico.
Blake, non dovresti stare in macchina a sorvegliare il ragazzo?
Non preoccuparti, e' chiuso dentro.
Cosa intendi per chiuso? Non puoi chiudere qualcuno in una macchina.
Emh, non so se lo sai ma...
- esiste una cosa chiamata "chiusura per bambini". - G-doy.
Gia', ma quelle sono per i bambini piccoli. Lui non e'...
A lui basta cercare la levetta da tirare e...
Troppo tardi, idioti!
Aspetta!
Ha appena fatto cio' che stavo dicendo!
Io non corro, non ne vedo il motivo.
- Aspe... aspetta! - La macchina!
Ehi! Fermo!
Quel ragazzo ha il mio biglietto per l'Hedonism!
Idiota, figlio di puttana!
Qualcuno ha chiamato un taxi?
E' anche gialla, per la maggior parte.
L'abbiamo dipinta bene.
Quanto manca al nostro volo?
Quattro ore.
Dobbiamo trovare quel ragazzo!
Immediatamente, o non riusciremo neanche ad arrivare al checking.
E' troppo veloce, e' troppo forte.
Ha un fisico da liceale, e' un piccolo fenomeno.
Un corpo pazzesco, ce l'avevo pure io.
Lo abbiamo avuto tutti!
E' un corpo da liceale! Ce l'avevamo tutti!
Dio, stavo pure bene con i jeans...
Alle superiori avevo gli addominali a tartaruga,
era assurdo.
Oh, ragazzi!
- E' appena sceso dal bus. - Damien!
Torna subito in macchina!
Torni a casa, signorino!
Eccolo, entra in quel cinema porno.
Vai Ders! Accosta!
Aspetta qui.
Bene, eccoci qui.
Ragazzi... Sono cinque dollari.
Va bene.
Quindi... e' la vostra prima volta?
Gia'.
Fantastico.
Benvenuti all'attivita' piu' antica di Inland Empire...
cinema porno.
Da quando furono aperte le porte nel 1963,
abbiamo un solo motto...
Okay, scusi, possiamo solo prendere i biglietti
e vederci lo spettacolo?
Abbiamo un solo motto.
Sii educato, divertiti...
e vieni, ancora.
E ancora, e ancora...
- Okay... - Lo trovo divertente. Ecco a voi.
Vi piacera' molto, si chiama "Il mugolio senza fine".
- Grazie. - E credo che stiano finendo proprio ora i trailer.
Ehi, ragazzi...
Facciamo i rispettosi.
Abbassiamo la voce.
Riesco ad annusare lo spasso.
Come ho gia' detto, facciamo ogni cosa insieme.
Ehi, Buddy, sei finito sul grande schermo!
Somiglia... proprio a te.
E' vero, sei identico a lui!
Non assomiglio a quel tipo.
- Si' invece. - Sei identico a lui.
Damien... Damien.
Damien?
Scusate.
Colpa nostra.
Non vedo niente.
- Scusa. - Scusa.
Ehi, perche' non usiamo il filtro notturno della mia videocamera?
- Giusto! - Vai, fallo!
Filma qui attorno.
Fai un "Blair Witch" a quella puttana.
Non ci credo che non sia stato reale.
- Ma che... - Dai, ragazzi.
- Dai ragazzi... - Cosa stanno facendo?
Buon Dio!
- Che schifo... - No, no, spegnila.
- Oh mio Dio... - Spegnila!
Chi e'?
- Andiamocene! - Scusate!
- Scusateci... - Oh mio Dio.
- Ehi, hai il cazzo in mano... - Stiamo solo cercando un ragazzino.
Lo avete visto? E' alto cosi'...
Hai il cazzo in mano, amico!
Ehi...
C'e' il pienone stasera, eh?
Oh mio Dio, non va bene.
E' stato rozzo!
Non riesco piu' a guardare della pelle e delle bocche...
Riesco ancora a sentire...
- Fermati, non farlo! - Quel suono...
Ho combinato un casino,
dovreste partire senza di me.
Dite a Pastafari che ho fame,
e se ve ne ricordate...
portatemi un po' di lasagna giamaicana da sballo.
- No. - No, no.
Non ti portero' niente,
perche' non partiro' senza di te!
A parte che porterebbe la nostra amicizia
a raggiungere il livello di "conquistadors sessuali"...
- Ho imparato solo questa parola. - Giusto.
E' il giorno del Ringraziamento, no?
Capite?
Questo piccolo indiano non se ne andra' da nessuna parte
senza i suoi pellegrini.
Voi siete i pellegrini.
E piu' ci penso, piu' dovremmo mettere in atto una specie di situazione alla Pocahontas
con delle ragazze vestite di pelle dell'Hedonism.
Sarebbe fantastico, gia'...
Sto farneticando vero? Sono eccitato.
No, no, non farnetichi, la pensiamo allo stesso modo.
- Pocahontas sembra una figata ma... - Grazie.
Non lo so...
Non mi sembra giusto.
- Io dico di piantarla. - Gia'.
Abbiamo speso 400 dollari non rimborsabili.
Quindi dobbiamo fare questo viaggio!
- Troveremo quel ragazzo! - Gia'.
- Beh, magari se... - Ehi ragazzi...
Le cose non si succhiano da sole.
Porca vacca!
E' davvero enorme.
- Un gran pezzo di manzo. - Beh, salve...
Ehi, Gerald! Ma sei tu?
Ehi Dan, "l'uomo dalla grande bocca".
Non riesco a farmela passare oggi.
Sai dov'e' Jimmy? E' da queste parti?
Oh, magari... Anche Andy e' bravo pero'.
- Andy del golf? - No, Andy quello nero.
- Quell'Andy. - Oh, il cioccolatino.
Oh, scusa, scusa...
Ne volete un po'?
- Niente? Tu? - Sono a posto cosi'.
Ehi... C'e' il pienone stasera, eh?
Come stavo dicendo prima che venissimo...
volgarmente interrotti,
staneremo Damien...
Beh, circa. Premiamo questo allarme
e quando tutti usciranno correndo fuori dalla sala,
lo afferriamo.
Blake, e' veramente geniale, ma anche illegale.
Penso che abbiamo collezionato abbastanza crimini per oggi.
Ders, a mali estremi estremi rimedi...
E non e' illegale.
L'ho fatto tipo... 14 volte.
La scuola media e' stata folle.
Blake, e' illegale.
Chissene! Non ho mai paura.
Fermi! A terra!
Non l'ho toccato, giuro!
- A terra, ho detto! - Oh, dobbiamo proprio?
- E' davvero schifoso... - Okay, va bene, si'.
- Ecco fatto. - E' davvero appiccicoso, in realta'.
Siete i proprietari della Volvo parcheggiata di fronte
e ridipinta davvero di merda?
- Perche'? Qualcuno ha toccato la mia auto? - Dov'e' il ragazzo?
Che diavolo sta succedendo qui?
Stia da parte e si calmi, signore.
Non lo faro', questo e' il mio posto di lavoro, sono autorizzato.
Signore, questi ragazzi sono coinvolti nel rapimento di un minore.
No, no, no! Non abbiamo rapito nessuno!
No, no! Eccolo! Chiedeglielo!
Fermi tutti. Questo e' mio figlio.
Damien, vieni qui.
Questi ragazzi hanno cercato di rapirti?
No, ascoltate, per favore.
Siamo stati mandati da sua madre a prenderlo a scuola
mentre lei faceva...
Sentite, siamo amici di Betsy!
- Conosciamo Betsy. - Gia', siamo amici di Betsy.
- Gia', conosciamo Betsy. - Si', siamo suoi amici.
Si', certo, lo abbiamo spinto in macchina
ma solo perche' lui e' davvero, davvero forte.
Dovrebbe partecipare ad "American Gladiator".
E' vero quello che dicono?
Si', e' solo che non volevo andare a casa da mamma,
perche' volevo andare in giro con te e...
e magari convincerti a festeggiare il Ringraziamento tutti insieme, domani.
Come facevamo una volta.
- E' molto dolce. - E' bellissimo.
Questo tappeto puzza di sperma.
Gia', ho trovato dello sperma. E' sperma questo quaggiu'!
- Potremmo solo alzarci... - No, torniamo giu'.
- Torniamo giu'. - Oh, stiamo tornando giu'.
Non puntateci quelle addosso.
E' solo sperma. Smettetela di piagnucolare.
Allora... io me ne vado.
Siete ancora parcheggiati in sosta vietata, ragazzi...
e non cercate di fare ricorso
portando il mio culo in tribunale, okay?
- Sissignore. - Andiamocene da qui.
Grazie, agente.
Mi dispiace molto per tutta questa confusione.
E' che... dal nostro divorzio
e' stato difficile per Damien.
Ehi, i miei genitori sono divorziati. Le feste sono dure.
A nessuno importa, piagnucolone.
Beh, avrebbe dovuto dar ascolto a sua madre.
Sa che non gli e' concesso venire alla mia casa delle immagini.
Casa delle immagini? E' un cinema porno, amico.
E' tuo, amico. E' figo.
Comunque, riportiamo velocemente Damien a casa.
Cos'e' questa fretta?
Betsy sta facendo un passaporto finto a Blake.
Gia', abbiamo un volo per l'Hedonism II tra un paio d'ore
quindi faremmo bene ad andare.
Mi state prendendo per il culo?
Io amo l'Hedonism!
Oh, forte!
Dove pensate sia stato concepito questo piccolo mascalzone?
Papa'!
All'Hedonism? Davvero?
Beh no, ma in un'orgia simile.
Credo sia mio.
- Scherziamo. - Papa'!
- Oh, andiamo. - Smettila.
- Ci vediamo. - Felice Ringraziamento.
Anche a voi. Glu glu!
Oh, Damien...
A presto!
Penso che abbiamo riunito una famiglia
giusto in tempo per il Ringraziamento.
Penso tu abbia ragione.
- Levati di dosso. - Non ho fatto niente!
Tu e il tuo stupido cinema porno!
Qual e' il problema?
Spassiamocela!
Ce la spasseremo!
Noi-noi-noi-noi...
Noi-noi-noi-noi-noi-noi...
ce la spasseremo!
Quindi, ci teniamo la camera per il dessert?
Dove sono tutte le tette e i culi delle ragazze?
Probabilmente stanno festeggiando il Ringraziamento con le loro famiglie...
Questo e'... stupido.
Com'era la lasagna giamaicana da sballo?
Disgustosa cazzo, Mike.
Synch: Banshee. RH: SamyPrettyOdd
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